証拠暴力恒星合併

安定して仕事をするようになりました。と言ってもバイトなんですけど。週の始めと終わりに働いて、間は休みにしているんだけど、別件で進めている仕事(と言っていいのかまだ分からない案件)とかもあってさっき5月の手帳を見返したら予定が書き込まれていない日が1日しかなかった。4月は空欄の方が目立っていたのに。

Twitterにもブログにも書くことが浮かばず、音楽もiPodに前から入ってる曲を繰り返し聴いて、部屋には荷解きできていないダンボールの山山山、ベッドの上だけが生活範囲となり、前の家の荷物が詰まったダンボールの上に化粧品と鏡を置いて、しかめっ面で顔に色んなものを塗りたくり、全財産が5000円以下になった。

いつも悪態をつきながら話を聞いてくれていた人が夢に出てきてこちらに微笑むので、あれは優しさだったのだ、と会いたい気持ちが大きくなっても、こちらからそんなことを言える立場でもなく、ただSNSへの投稿で生きているのを確認しているこのどうしようもない日々に、自分自身に、ただただ泣きたくなるのを最近の夏みたいな夜の空気のせいにする。そんなことを思い出すのも全部自分が不安定なだけで、そんな状態で向き合ってもいつもの感情の右ストレートバチコン決めたるぞみたいな暴力的なコミュニケーションを取ろうとするゆえの相手ドン引きフェードアウトという結末が明らかだし、なのに自ら飛び込んだくせに傷つきましたよみたいな顔をしてしまうのが嫌なのでなるべく誰が好きとかそういうことは考えたくない。所詮縁の無い世界だと割り切るのが1番なのは百も承知なのでそんなことを思うことが無いくらいに別のことで頭をいっぱいにするしかない。今までだってそれで誤魔化してきたのだから次だって、きっと、できるはずだ、と思えば思うほど心のどこかがぼろぼろと崩れていく感覚には未だに慣れない。慣れたら本当に全てどうでも良くなるんだろうな。